Un top 10 en el cual incluyo las 10 luchadoras que, a mi juicio, son las mejores que he visto nunca.
10. Jazz
9. Kharma/Awesome Kong
8. Kaitlyn
7. Paige
6. Victoria
5. AJ Lee
4. Beth Phoenix
3. Mickie James
2. Lita
1. Trish Stratus
Bienvenidos a este blog, donde podrás encontrar un poco de todo...
lunes, 16 de marzo de 2015
martes, 10 de marzo de 2015
Mis 10 "guilty pleasures" musicales
En esta ocasión la lista de este artículo se encuentra ocupada por 10 canciones que considero que son mis particulares "guilty pleasures" musicales, que es como los americanos les llaman a aquellas canciones que da vergüenza reconocer que gustan. Preparen un barreño para vomitar bien a gusto, y no se olviden de pedir cita en el otorrino por los daños colaterales que puede producir la ingesta vía auditiva de las siguientes canciones...
10. Hollaback girl - Gwen Stefani: Siempre me ha gustado la base de esta canción. Para pegarme una colleja bien dada, lo sé.
9. Dirrty - Christina Aguilera & Redman: Otra colleja que me deberían de dar ustedes, sí.
8. Fruta fresca - Carlos Vives: Casi ná...
7. Coco jambo - Mr. president: ¿Es grave, doctor?
6. In your eyes - Glamour to kill: Hagan cuentas entre que la canción es una versión de Kylie Minogue y el videoclip. No homo.
5. Amaranthine - Amaranthe: La verdad es que es un tanto raro que un grupo junte a dos voces "limpias" con una voz gutural...
4. Blurred lines - Robin Thicke: Por mucho que me descubriera a Emily Ratajkowsky (le daba más rabo que cuello tiene un pavo), no tiene perdón que esta canción me guste.
3. Brother Louie - Modern Talking: Lo sé, demigrante mi actitud, como decimos en FC.
2. Besitos - Selena: Ya quedó bien documentado en este blog que soy un fan de Selena Quintanilla. Sin embargo, esta canción da diabetes de lo empalagosa que es.
1. Fuego en el fuego - Eros Ramazzotti: Hay gente que ya sabe lo de este tema debido a que puse un enlace del mismo en un artículo en Colussos contra Kukletas, por lo cual me gané (y merecidamente) el cachondeo ajeno para el resto de mis días.
PD: Sí, ya sé que ustedes están pensando lo mismo que dice The Iron Sheik en este vídeo...
10. Hollaback girl - Gwen Stefani: Siempre me ha gustado la base de esta canción. Para pegarme una colleja bien dada, lo sé.
9. Dirrty - Christina Aguilera & Redman: Otra colleja que me deberían de dar ustedes, sí.
8. Fruta fresca - Carlos Vives: Casi ná...
7. Coco jambo - Mr. president: ¿Es grave, doctor?
6. In your eyes - Glamour to kill: Hagan cuentas entre que la canción es una versión de Kylie Minogue y el videoclip. No homo.
5. Amaranthine - Amaranthe: La verdad es que es un tanto raro que un grupo junte a dos voces "limpias" con una voz gutural...
4. Blurred lines - Robin Thicke: Por mucho que me descubriera a Emily Ratajkowsky (le daba más rabo que cuello tiene un pavo), no tiene perdón que esta canción me guste.
3. Brother Louie - Modern Talking: Lo sé, demigrante mi actitud, como decimos en FC.
2. Besitos - Selena: Ya quedó bien documentado en este blog que soy un fan de Selena Quintanilla. Sin embargo, esta canción da diabetes de lo empalagosa que es.
1. Fuego en el fuego - Eros Ramazzotti: Hay gente que ya sabe lo de este tema debido a que puse un enlace del mismo en un artículo en Colussos contra Kukletas, por lo cual me gané (y merecidamente) el cachondeo ajeno para el resto de mis días.
PD: Sí, ya sé que ustedes están pensando lo mismo que dice The Iron Sheik en este vídeo...
lunes, 2 de marzo de 2015
"Austin 3:16 says I just whipped your ass"
Uno de los momentos más memorables de la historia del wrestling tiene como protagonista a Stone Cold Steve Austin. Lean la historia...
Steve Austin llegó en 1995 a la entonces llamada WWF procedente de WCW, con un paso intermedio por la ECW de Paul Heyman. Tras debutar con el gimmick de The Ringmaster, en 1996 ganó en la final de la edición de ese año del King of the Ring (torneo de WWE de prestigio que se organizaba en los años 80 y 90, que servía para que su ganador se elevara como alguien importante en la empresa (con la excepción que confirma la regla de Mabel)) a Jake "The snake" Roberts.
Tras ganar, se produjo una entrevista a Stone Cold, en la cual se produjo su famosa frase que da título a este artículo:
A Stone Cold le dieron vía libre para que en ese momento dijera lo que quisiera (dentro de la pauta que era el haber ganado el King of the Ring a Jake Roberts). Entonces, se sirvió del hecho de que Roberts, cuando no estaban realizando shows de wrestling, solía hablar de pasajes de la Biblia, libro que solía leer, especialmente del pasaje 3:16 de Juan. Stone Cold dijo la ya famosa frase "Stone Cold 3:16 says I just whipped your ass" (El pasaje 3:16 de Stone Cold dice que te acabo de patear el culo).
Desde aquel momento, "Austin 3:16" pasó a formar parte del personaje de Stone Cold, llegando a venderse muchísimas camisetas negras con esa frase.
Steve Austin llegó en 1995 a la entonces llamada WWF procedente de WCW, con un paso intermedio por la ECW de Paul Heyman. Tras debutar con el gimmick de The Ringmaster, en 1996 ganó en la final de la edición de ese año del King of the Ring (torneo de WWE de prestigio que se organizaba en los años 80 y 90, que servía para que su ganador se elevara como alguien importante en la empresa (con la excepción que confirma la regla de Mabel)) a Jake "The snake" Roberts.
Tras ganar, se produjo una entrevista a Stone Cold, en la cual se produjo su famosa frase que da título a este artículo:
A Stone Cold le dieron vía libre para que en ese momento dijera lo que quisiera (dentro de la pauta que era el haber ganado el King of the Ring a Jake Roberts). Entonces, se sirvió del hecho de que Roberts, cuando no estaban realizando shows de wrestling, solía hablar de pasajes de la Biblia, libro que solía leer, especialmente del pasaje 3:16 de Juan. Stone Cold dijo la ya famosa frase "Stone Cold 3:16 says I just whipped your ass" (El pasaje 3:16 de Stone Cold dice que te acabo de patear el culo).
Desde aquel momento, "Austin 3:16" pasó a formar parte del personaje de Stone Cold, llegando a venderse muchísimas camisetas negras con esa frase.
martes, 24 de febrero de 2015
Las 10 muertes más absurdas de la historia
Un nuevo top 10, esta vez con las muertes más absurdas (en mi opinión) de la historia. Comencemos:
10. Owen Hart: No por absurda deja de ser trágica. El recordado wrestler murió tras caer de una gran altura al soltársele un arnés que le sujetaba. Más info en este artículo de este blog.
9. Isadora Duncan: A la famosa bailarina le hizo una visita la señora de la guadaña al quedársele enganchada una bufanda que llevaba puesta con la rueda de un coche en el que viajaba.
8. Jean Baptiste Lully: El compositor francés murió por una herida gangrenada en el pie. Lo gracioso es que la herida se la hizo al caérsele su batuta en el pie.
7. Esquilo: El conocido autor de la antigua Grecia murió al caérsele encima de la cabeza una tortuga que un águila había dejado caer de sus garras. El águila había confundido su calva con una roca...
6. Alejandro I de Grecia: Tenía un mono de mascota, el cual le mordió y le contagió mortalmente la rabia.
5. La esposa de William Burroughs: el escritor quiso jugar literalmente con su mujer a ser Guillermo Tell. Sin embargo, el juego acabó mal: Burroughs acertó en la frente de su mujer, y fue encarcelado por tal motivo.
4. Jack Daniel: El hombre que da nombre a una conocida marca de whiskey murió por una infección el pie que se produjo al golpear con una patada una caja fuerte de la cual no recordaba la combinación que la abría.
3. Hans Steininger: Este austríaco tenía la barba más larga del mundo (metro y medio de larga era la barba). La barba fue su perdición, ya que escapando de un incendio, se pisó la barba y se partió el cuello, lo que le produjo la muerte.
2. Herminio R.C.: Este hombre de Orense se estaba beneficiando a una gallina en medio del campo, cuando el movimiento que estaba realizando por el coito provocó que una roca de grandes dimensiones se deslizara y lo aplastara causándole la muerte. Su cadáver lo descubrieron unos niños que andaban jugando. Ya saben, a veces una buena masturbación es mejor.
Existe una foto de la escena con el cadáver, pero obviamente no la voy a poner aquí.
1. Bayron C.O.: Tal vez por su nombre no lo conozcan, pero si les digo que es el famoso cani que le pegó varios golpes con una muleta a un guardia de seguridad en un Sevilla - Betis hace una década más o menos, la cosa cambia, ¿no? Pues este hombre murió en 2009 en Cádiz en las celebraciones del Carranza, cuando haciendo un alarde de estupidez supina, empezó a clavarse una navaja en el pecho para presumir delante de sus amigos. Los cortes producidos le afectaron una arteria de tal manera que acabó falleciendo.
PD: Este artículo no puede acabar sin incluir esta canción:
Fuentes: diferentes webs y blogs de la red.
10. Owen Hart: No por absurda deja de ser trágica. El recordado wrestler murió tras caer de una gran altura al soltársele un arnés que le sujetaba. Más info en este artículo de este blog.
9. Isadora Duncan: A la famosa bailarina le hizo una visita la señora de la guadaña al quedársele enganchada una bufanda que llevaba puesta con la rueda de un coche en el que viajaba.
8. Jean Baptiste Lully: El compositor francés murió por una herida gangrenada en el pie. Lo gracioso es que la herida se la hizo al caérsele su batuta en el pie.
7. Esquilo: El conocido autor de la antigua Grecia murió al caérsele encima de la cabeza una tortuga que un águila había dejado caer de sus garras. El águila había confundido su calva con una roca...
6. Alejandro I de Grecia: Tenía un mono de mascota, el cual le mordió y le contagió mortalmente la rabia.
5. La esposa de William Burroughs: el escritor quiso jugar literalmente con su mujer a ser Guillermo Tell. Sin embargo, el juego acabó mal: Burroughs acertó en la frente de su mujer, y fue encarcelado por tal motivo.
4. Jack Daniel: El hombre que da nombre a una conocida marca de whiskey murió por una infección el pie que se produjo al golpear con una patada una caja fuerte de la cual no recordaba la combinación que la abría.
3. Hans Steininger: Este austríaco tenía la barba más larga del mundo (metro y medio de larga era la barba). La barba fue su perdición, ya que escapando de un incendio, se pisó la barba y se partió el cuello, lo que le produjo la muerte.
2. Herminio R.C.: Este hombre de Orense se estaba beneficiando a una gallina en medio del campo, cuando el movimiento que estaba realizando por el coito provocó que una roca de grandes dimensiones se deslizara y lo aplastara causándole la muerte. Su cadáver lo descubrieron unos niños que andaban jugando. Ya saben, a veces una buena masturbación es mejor.
Existe una foto de la escena con el cadáver, pero obviamente no la voy a poner aquí.
1. Bayron C.O.: Tal vez por su nombre no lo conozcan, pero si les digo que es el famoso cani que le pegó varios golpes con una muleta a un guardia de seguridad en un Sevilla - Betis hace una década más o menos, la cosa cambia, ¿no? Pues este hombre murió en 2009 en Cádiz en las celebraciones del Carranza, cuando haciendo un alarde de estupidez supina, empezó a clavarse una navaja en el pecho para presumir delante de sus amigos. Los cortes producidos le afectaron una arteria de tal manera que acabó falleciendo.
PD: Este artículo no puede acabar sin incluir esta canción:
Fuentes: diferentes webs y blogs de la red.
miércoles, 11 de febrero de 2015
Música comercial: OT, Popstars, Factor X y otros concursos
Hoy la cosa va de criticar aquella música comercial que traen o han traído los concursos del palo de Operación Triunfo o Popstars. A partir de Operación Triunfo, la televisión ha tenido diferentes reality shows musicales que han llenado el panorama musical de música que, por decirlo de alguna manera, da ascopena. Lean la siguiente lista de programas o reality shows musicales que un servidor recuerda:
-Operación Triunfo: El programa que abrió la veda. Si bien el reality show que irrumpió en España como un elefante en una cacharrería fue Gran Hermano, Operación Triunfo obtuvo también datos de audiencia impresionantes. La primera edición (cuyo ganador, que fue Rosa, iría a Eurivisión) nos trajo a David Bisbal, que sin duda es el cantante que más le debe su éxito al programa. Siempre he pensado que el único que consiguió triunfar de verdad fue él.
Sin embargo, también hubo otros participantes en la primera edición que consiguieron éxito (y alguno que otro de otra edición, pero no a la misma altura que Bisbal, obviamente. Podemos nombrar a Bustamante, Chenoa, Rosa o Natalia. Esta última acabó reciclándose como presentadora de TV en programas como Megatrix o Grand Prix, para que vean que el éxito tampoco es que dure mucho.
En las siguientes ediciones (en la 2ª y 3ª se mantuvo aquello de que el ganador iría a Eurovisión, posteriormente ni eso) no hubo muchos participantes recordados, únicamente algunos como Soraya, Edurne o Mai Meneses, que irónicamente no consiguió el éxito gracias al programa, sino por su cuenta en el grupo Nena Daconte años después.
Para que vean lo juguetes rotos que han llegado a ser los participantes de Operación Triunfo, les puedo nombrar el caso del grupo Fórmula Abierta, que fue formado por 4 concursantes de la primera edición: una de ellas, Mireia, acabó posando para Interviú y luego nunca más se supo de ella; Geno, que fue la primera expulsada del concurso en su historia, terminó participando de nuevo en la que fue la última edición del concurso (que para más inri fue cancelada antes de que siquiera acabase) lloriqueando día sí día también para que no la expulsasen de nuevo; Alex acabó actuando en "Arrayán" (aquella serie que duró tantos años en Canal Sur); y Javián acabó siendo sustituido por un concursante de la 2ª edición y participando en "Supervivientes".
Por no hablar de que Gisela acabó comercializando un disco suyo únicamente en Lidl...
-Factor X: Programa emitido en Cuatro, al poco tiempo de sustituir en emisiones en abierto a Canal Plus en España, y que para mí, era más o menos calcado a Operación Triunfo. Las únicas participantes con cierta presencia en los medios desde que aparecieron en el programa son María Villalón y Angy (esta última se dignó a aparecer en programas y series, y en los últimos tiempos ha ido luciendo una moda capilar digna de un muñeco troll)
Y bueno, sin este programa, no hubieramos tenido este momento mítico:
-Popstars: Programa de Telecinco, a rebufo de Operación Triunfo, en el que sólo participaban mujeres. Hubo un grupo que se hizo con las mejores clasificadas del programa, llamado Bellepop, que sólo tuvo un éxito medio qué. En ese grupo estuvo Eli Caballero, que posteriormente acabaría en otro grupo prefabricado, UPA Dance.
De Popstars también salió Roser, que descartó entrar en Bellepop para cantar en solitario. Sacó dos discos antes de estrellarse con un recopilatorio de versiones de Rafaella Carrá.
-La voz: Aunque este programa nos descubrió a Rafa Blas, que acercó un poco el heavy a las pantallas de España, nunca podremos perdonar que fueran el culpable de que ahora tengamos que aguantar a los Gemeliers.
Y con esto se acaba el artículo, no sin antes decir algo a través de este vídeo, el cual lo dice todo:
martes, 27 de enero de 2015
One hit wonders: El baile del gorila - Melody
Uno de los "one hit wonders" más conocidos de España es "El baile del gorila", de Melody.
Melody se dio a conocer con esta canción (de su primer disco) en el verano de 2001, siendo así una de las canciones del verano de ese año.
Sin embargo, ninguna otra canción (incluida "De pata negra", canción llamada igual que su primer disco) le dio el mismo éxito que esta canción en España.
En cambio, en Latinoamérica comenzó a recibir nominaciones a premios musicales (e incluso a ganar dichos premios) y llegó a establecerse como una figura en tal lugar. ¿O no recuerdan el deje que tenía al hablar cuando participó en "Tu cara me suena" (sí, reconozco que veo ese programa (tienen barra libre para hacer las bromas que ustedes quieran))?
Que por cierto... Esa es otra cuestión, la única opción que ha tenido Melody de salir en la televisión sin tener que recurrir a esta canción ha sido "Tu cara me suena". Como diría Matías el humilde, "yo no digo na. juzgen usto".
Melody se dio a conocer con esta canción (de su primer disco) en el verano de 2001, siendo así una de las canciones del verano de ese año.
Sin embargo, ninguna otra canción (incluida "De pata negra", canción llamada igual que su primer disco) le dio el mismo éxito que esta canción en España.
En cambio, en Latinoamérica comenzó a recibir nominaciones a premios musicales (e incluso a ganar dichos premios) y llegó a establecerse como una figura en tal lugar. ¿O no recuerdan el deje que tenía al hablar cuando participó en "Tu cara me suena" (sí, reconozco que veo ese programa (tienen barra libre para hacer las bromas que ustedes quieran))?
Que por cierto... Esa es otra cuestión, la única opción que ha tenido Melody de salir en la televisión sin tener que recurrir a esta canción ha sido "Tu cara me suena". Como diría Matías el humilde, "yo no digo na. juzgen usto".
martes, 20 de enero de 2015
Los 10 peores luchadores de la historia
Un nuevo top 10, en este caso con los 10 peores luchadores de la historia, en oposición al que hice en su día con los 10 mejores luchadores de siempre (nótese que en esta lista voy a incluir a alguna que otra luchadora, porque han dado momentos realmente infames).
10. Snitsky
Snitsky es uno de los peores luchadores que he visto nunca, no sólo por la infame calidad de sus combates (todavía me dan escalofríos de recordar el suplex que hizo a Undertaker junto con Heidenreich en Royal Rumble 2005), sino también por la rareza que le acompañaba a su personaje en WWE: fetichista de pies, patada al supuesto bebé de Lita, dientes más sucios que el suelo de un gallinero...
9. Heidenreich
A pesar de tener una calidad luchística que da asco, Heidenreich tuvo la oportunidad de pelear en un combate de ataúdes contra The Undertaker en el Royal Rumble de 2005, que acabó perdiendo. Y ojo, porque tenían planeado enfrentarlo a The Undertaker de nuevo en Wrestlemania 2005 (suerte que desecharon la idea y el combate de Undertaker fue contra Randy Orton, un rival claramente superior). Y Heidenreich tuvo tiempo de coronarse con aquel gimmick que tenía que escribía poesía bizarra, llegando a "violear" a Michael Cole.
8. Giant Silva
Este hombre participó en los Juegos Olímpicos de Barcelona en el combinado nacional de baloncesto de Brasil. 6 años después debutó como wrestler y se hizo famoso con el stable Oddities (que tenían una canción hecha por la Insane Clown Posse) en WWE junto a Luna Vachon, Kurrgan y Golga (el luchador antes conocido como Earthquake). Llegó a tener un combate en NJPW contra The Great Khali.
7. Raja Lion
Raja Lion es un antiguo (y alto) luchador nacido en Pakistán que se hizo conocido en Internet por un combate contra Giant Baba incluido en un Botchamania, en el cual se podía ver su "destreza" luchística.
6. Nathan Jones
Antes de formar parte de WWE, Nathan Jones había aparecido en un par de películas, y no tenía apenas experiencia como wrestler. De hecho, sus combates no eran nada buenos, y por ello, la idea de que acompañara a Undertaker en Wrestlemania 19 contra Big Show y A Train fue desechada (aún así, intervino para favorecer la victoria del Deadman). Tiempo después, Jones aparecería en películas como Troya (ya, ya sé con qué rima), Astérix y Obélix o Conan el Bárbaro.
5. Cameron
En Tough Enough tuvo tiempo de coronarse al decirle a Stone Cold que su combate favorito era uno entre Melina y Alicia Fox. Posteriormente, en un combate contra su ex compañera Naomi, intentó hacerle la cuenta de tres, lo intentó cuando Naomi estaba boca abajo...
4. Jackie Gayda
Ganadora de un Tough Enough a principios de los 2000, fue protagonista de uno de los peores combates nunca vistos (ella y Chris Nowinski (nada que ver con el jugador de Dallas Mavericks) contra Bradshaw (posteriormente JBL) y Trish Stratus). Aparte de estos dos hechos, su mejor logro es... Ehm... Haberse casado con Charlie Haas y tener cuatro churumbeles con él.
3. Vladimir Kozlov
El ruso, a pesar de su pobre calidad como wrestler, tiene el honor de ser uno de los pocos hombres que ha derrotado de manera limpia por cuenta de tres a The Undertaker. Tiempo después, fue relegado a hacer segmentos cómicos con Santino Marella (con el cual, aún así, ganó un título por parejas)
2. The Great Khali
El luchador indio es uno de los peores luchadores que he visto. Su gigantismo provoca que a duras penas se pueda mover y realizar movimientos de wrestling, con lo cual, se pueden imaginar que sus combates son terribles de ver. Aún así, eso no le impidió ser uno de los pocos que ha conseguido hacer una cuenta de tres de forma limpia a The Undertaker (al igual que Kozlov) e incluso haber sido una vez World Heavyweight champion. Sin embargo, tiempo después era relegado a un gimmick de "playboy" con Kiss Cam incluida.
1. Giant Gonzalez
Antiguo jugador de baloncesto (como Giant Silva), de origen argentino, que llegó a jugar un torneo de Navidad organizado por el Real Madrid, fue seleccionado en el draft NBA de 1988 por los Atlanta Hawks. Sin embargo, nunca debutó y Ted Turner, el famoso millonario y dueño de los Hawks, le ofreció trabajo en la WCW. Sin embargo, su falta de movilidad nunca le permitió ser un crack en el negocio del wrestling (tuvo momentos absurdos como ganar a Lex Luger por cuenta de tres en un combate de camillas). En 2010 falleció por causa de acromegalia y diabetes, sumido en la pobreza.
10. Snitsky
Snitsky es uno de los peores luchadores que he visto nunca, no sólo por la infame calidad de sus combates (todavía me dan escalofríos de recordar el suplex que hizo a Undertaker junto con Heidenreich en Royal Rumble 2005), sino también por la rareza que le acompañaba a su personaje en WWE: fetichista de pies, patada al supuesto bebé de Lita, dientes más sucios que el suelo de un gallinero...
9. Heidenreich
A pesar de tener una calidad luchística que da asco, Heidenreich tuvo la oportunidad de pelear en un combate de ataúdes contra The Undertaker en el Royal Rumble de 2005, que acabó perdiendo. Y ojo, porque tenían planeado enfrentarlo a The Undertaker de nuevo en Wrestlemania 2005 (suerte que desecharon la idea y el combate de Undertaker fue contra Randy Orton, un rival claramente superior). Y Heidenreich tuvo tiempo de coronarse con aquel gimmick que tenía que escribía poesía bizarra, llegando a "violear" a Michael Cole.
8. Giant Silva
Este hombre participó en los Juegos Olímpicos de Barcelona en el combinado nacional de baloncesto de Brasil. 6 años después debutó como wrestler y se hizo famoso con el stable Oddities (que tenían una canción hecha por la Insane Clown Posse) en WWE junto a Luna Vachon, Kurrgan y Golga (el luchador antes conocido como Earthquake). Llegó a tener un combate en NJPW contra The Great Khali.
7. Raja Lion
Raja Lion es un antiguo (y alto) luchador nacido en Pakistán que se hizo conocido en Internet por un combate contra Giant Baba incluido en un Botchamania, en el cual se podía ver su "destreza" luchística.
6. Nathan Jones
Antes de formar parte de WWE, Nathan Jones había aparecido en un par de películas, y no tenía apenas experiencia como wrestler. De hecho, sus combates no eran nada buenos, y por ello, la idea de que acompañara a Undertaker en Wrestlemania 19 contra Big Show y A Train fue desechada (aún así, intervino para favorecer la victoria del Deadman). Tiempo después, Jones aparecería en películas como Troya (ya, ya sé con qué rima), Astérix y Obélix o Conan el Bárbaro.
5. Cameron
En Tough Enough tuvo tiempo de coronarse al decirle a Stone Cold que su combate favorito era uno entre Melina y Alicia Fox. Posteriormente, en un combate contra su ex compañera Naomi, intentó hacerle la cuenta de tres, lo intentó cuando Naomi estaba boca abajo...
4. Jackie Gayda
Ganadora de un Tough Enough a principios de los 2000, fue protagonista de uno de los peores combates nunca vistos (ella y Chris Nowinski (nada que ver con el jugador de Dallas Mavericks) contra Bradshaw (posteriormente JBL) y Trish Stratus). Aparte de estos dos hechos, su mejor logro es... Ehm... Haberse casado con Charlie Haas y tener cuatro churumbeles con él.
3. Vladimir Kozlov
El ruso, a pesar de su pobre calidad como wrestler, tiene el honor de ser uno de los pocos hombres que ha derrotado de manera limpia por cuenta de tres a The Undertaker. Tiempo después, fue relegado a hacer segmentos cómicos con Santino Marella (con el cual, aún así, ganó un título por parejas)
2. The Great Khali
El luchador indio es uno de los peores luchadores que he visto. Su gigantismo provoca que a duras penas se pueda mover y realizar movimientos de wrestling, con lo cual, se pueden imaginar que sus combates son terribles de ver. Aún así, eso no le impidió ser uno de los pocos que ha conseguido hacer una cuenta de tres de forma limpia a The Undertaker (al igual que Kozlov) e incluso haber sido una vez World Heavyweight champion. Sin embargo, tiempo después era relegado a un gimmick de "playboy" con Kiss Cam incluida.
1. Giant Gonzalez
Antiguo jugador de baloncesto (como Giant Silva), de origen argentino, que llegó a jugar un torneo de Navidad organizado por el Real Madrid, fue seleccionado en el draft NBA de 1988 por los Atlanta Hawks. Sin embargo, nunca debutó y Ted Turner, el famoso millonario y dueño de los Hawks, le ofreció trabajo en la WCW. Sin embargo, su falta de movilidad nunca le permitió ser un crack en el negocio del wrestling (tuvo momentos absurdos como ganar a Lex Luger por cuenta de tres en un combate de camillas). En 2010 falleció por causa de acromegalia y diabetes, sumido en la pobreza.
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